Contiamoci, come in parlamento.

Ora voglio sapere tutto del vostro background culturale. E posso farlo con una sola domanda:

Chi era Rey Pruit?

Il manuale della profumiera - come fare del sesso il vostro personale Sabato del villaggio

L'estate è arrivata e i ferormoni schiazzano impazziti da un corpo all'altro. Il tormentone dell'estate, passato il tempo di sole-cuore-amore, suona più o meno così: Sdraiami, Prendimi, Scopami.

Ora,  se davvero credete che la forbice di scelta stia fra darla o non darla, prenderlo o non prenderlo. Vi consiglio di esplorare una nuova nuance: il grigio (che tra l'altro è il nuovo nero): fatela odorare e non datela. Fatela subodorare, fatela intuire, fate nascere il sospetto che ci sia, che sia lì, bella, mohicana, ordinata, frasca di trucco e parrucco, e N-O-N D-A-T-E-L-A. Gambe chiuse e ben distese.

Cosmopolitan, Glamour, Vanity Fair e Alberto Castelvecchi Editore non lo sanno ancora. Al momento sulla notizia ci stiamo solo io e voi: il sesso è out. Il sesso sfacciato, sudato, urlato, il sesso bollente è passato di moda. il nuovo must dell'estate è non darla, non darla mai. Il piacere sta tutto nell'attesa, se l'attesa è perenne il piacere è assicurato.

Se pensate di non reggere, se avete paura di cedere, potete adottare alcuni piccoli stratagemmi: patata ribelle anni '70, intimo scordinato (partcolarmente consigliate le mutande Sloggy  con l'elasticazzo alto) cambiato con frequenza variabilee imprecisa, smalto sbeccato, igiene personale carente, alimentazione scorretta, politicamente scorretta.

E se nonostante questo dovesse succedere. Se nonostante siate sporche, puzzone e pelose vi dovesse capitare di fare sesso, sesso sconcio e concitato, spero che il fatto di aver trovato, l'amore, il vero amore, possa in minima parte consolarvi dall'essere out, dall' essere fuori dal circolo della gente che piace alla gente che piace.

Fornicazione televisiva.

  Padre, che severamente giudichi dalle pagine del Corsera la nostra televisione, ti chiedo perdono perchè ho molto peccato. Ho ceduto ancora una volta ai piaceri della carne, che per loro natura, oh Padre , si distinguono dai piaceri dell'intelletto. Ancora una volta ho ceduto e ho  masturbato le mie sinapsi con inquadrature sbieche, frame sfocati, musica di quarta. Padre ho ceduto alla prima serata di ItaliaUno. Padre la fede è venuta meno  e Lucignolo tentatore mi si è parato davanti.

Carne: culi di carne, gambe di carne, bocche di carne, bocche di bocche, culi di bocche. E ancora carne: carni di carne e silicone. Tanta carne al fuoco, fuochi di carni, carni di fuoco. L'Arcuri, Arcore, Fiorani e Fioroni. La Lodo la lodano perché è una pippa ma non pippa, o meglio ha pippato una volta, si è sentita una pippa e non pippa più. Corona è incoronato, è famoso, è bello, è griffato, è fotografo fotografato. E poi tanto gossip d'annata dal sapore nostalgico: la Lecciso, Signorini, Giletti. Ancora!  Vi prego, ne voglio ancora: dateme ancora.

Piacere analogico che mi stordisce e  mi strema. Il mondo in pornovisione: orgasmo. Padre ho molto peccato: questa volta non basta l'Ave Maria (De Filippi). Sono Pinocchio nel paese dei Balocchi, anzi dei Baiocchi, Lucignolo ha le orecchie d'asino. E' un attimo e sono nella pancia della balena. Speriamo almeno che con il bifidus abbia ritrovato la sua naturale regolarità

Storie di ordinari capezzoli ovvero la varia umanità di Capocotta

Sabato ho scelto il mare. Un po' di Pontina nella controra e in 20 minuti sono a Capocotta.

Osservando la varia umanità che invade la spiaggia romana a un passo da Pomezia mi spinge a formulare diverse considerazioni. Consapevolemnte scelgo di mettervi a parte di tre sole considerazioni che però hanno valore paradigmatico

Osservazione numero 1) Per abbronzare quel sottilissimo lembo di carne che sta tra la chiappa e la sottochiappa è necessario

a - voltare la sdraio

b - appoggiare i gomiti sulla suddetta sdraio

c - inarcare la schiena

d - assumere la nota posizione della pecorina senza flettere le gambe

Da questa prima osservazione discendono  due corollari:

Primo corollario - La donna che si pecorinizza per abbronzare il sottilissimo lembo di carne deve necessariamente avere Q.I. al di sotto della media

Secondo corollario - Perchè?

Osservazione numero 2) Esiste il bon ton del capezzolo. Riassumibile così:

Nel caso uno o entrambi i vostri capezzoli, gentili signore, non siano perfettamente diritti (per diritti s'intende quella caratteristica posizione a testa di spillo nda) siete pregate di titillarveli fino al raggiungimento della posizione richiesta.

Osservazione numero 3)Andare al mare, lontano dall'essere un'esperienza cazzereggia, ha invece un indubbio valore sociologico con risvolti altamente erotici

Sono signorina

"Sei signorina adesso" , così mi disse mia madre. Io avevo 13 anni e il primo ciclo.

Da allora ho trascorso circa 52 ore in bagno a cambiarmi l'assorbente. Ho speso (in valuta corrente) all'incirca 600 euro in assorbenti e 100 euro in antidolorifici. Supppongo, quindi, che un uomo della mia età,  dovrebbe aver avuto ad oggi quasi tre giorni liberi più di me e almeno 700 euro in più di me in tasca.

Credo che questa sia la prima vera questione da cui il Ministero per le pari opportunità dovrebbe partire.